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CANSADO
CANSADO
Agotado, nada que hacer, no postearé nada este mes, debo recuperar energías, por ahora, recordemos a los Beatles:
"Estoy tan cansado, no he pegado el ojo
estoy tan cansado, tengo la mente estropeada
me pregunto si debería levantarme
y prepararme un trago"
So Tired
The Beatles
Por ahora me despido, necesito un trago.
SUDOKU'S MONSTER
SUDOKU'S MONSTER
Por: Daniel Cardona
Juego Sudoku con lapiceros de tinta indeleble. Detesto con A de "asco" a quienes lo hacen con lapiz y borrador.
No tiene gracia hacer el escorpión en el sagrado templo de Wembley si cada que la cagas puedes retroceder en el tiempo. El loco René realizó la atajada mas impresionante de la historia sin lapiz y borrador.
Pudo haber hecho el rídiculo del siglo.
De eso se trataba, de jugar con tinta endeleble ante los encopetados ingleses, en el mas grande templo.
El Sudoku es el cuadro sagrado, debe enfrentarse con sumo respeto, sus mágicos números hechizan con encanto a quien osa coquetearles.
Niveles principiante e intermedio no tienen gracia, son juegos cerrados, siempre tienen solución "indeleble", lo máximo que se te podrá exigir es una gota de paciencia.
Los níveles verdaderamente avanzados son abiertos, te obligan a exponerte, le suman el azar a la paciencia, convierten el juego en vida, en muerte. Te dejan sin opción, te obligan a elegir.
El Sudoku se convierte en "ruleta rusa" y tal vez en algo mas macabro, porque el que falla no tiene la suerte del que termina con una bala en la cabeza. Aquel, por lo menos, no tiene que vivir con el lastre del fracaso.
Sin embargo, es necesario añadirle la carga dramática que si posee la ruleta sovietica de la muerte.
Ante este imperativo tomé la decisión de mutilarme una parte del cuerpo cada vez que el cuadrado de los números mágicos me derrotara.
A la fecha llevo un promedio envidiable, no soy un hueso fácil de roer. A pesar de ello, el mínimo porcentaje de derrotas ha sido suficiente para convertirme en la pesadilla de este aburido pueblucho.
Los niños no soportan ver a un tipo con media nariz y sin orejas. "Si se portan mal se los lleva el monstruo del Sudoku", les dicen sus padres para encarrilarlos.
El viejo de la tienda ya no me vende nada, dice que le espanto la clientela.
Ya no les soy indiferente a las mujeres, ahora me miran, algo es algo, así lo hagan con asco.
Al cura y a mi hermano les produzco lástima, y al resto de los mortales una mezcla de fastidio y temor. Si me vieran sin ropa entrarían en shock. Algún día llegaré tarde a la iglesia, cuando no quepa un alma, y lo haré desnudo, para recordarles de que están hechos.
De qué están hechos? De nada, porque mas asco me dan ellos, que juegan con lapiz y borrador.
Dejaré para lo último un ojo y dos dedos, los necesito para jugar. Cuando pierda alguna de estas tres piezas el Sudoku me habrá derrotado en definitiva.
Si al morir los conservo, será otro el vencedor. No lo veo improbable, el espejo me indica que aún queda mucha carne por retirar.
De la teoría a la práctica.
A José Anderson y a Giovanny de la UTP (Univesidad Tecnológica de Pereira) les expreso mis mas sinceros agradecimientos por haberme tenido en cuenta para la realización del guión de su próximo largometraje.
Muy valiente de su parte, pues jamás he recibido un curso de guion o algo parecido, me entregaron su voto de confianza con base en la lectura de mis cuentos.
Mas valiente yo que acepté. Hay que tirarse al agua, en eso sí soy un experto.
Ya está listo el primer borrador.
De algo sirvieron las clases de los sábados en el cineclub Borges. Un grupo chiquito, pero sustancioso.
Au revoir.
DE PERROS Y GATOS
DE PERROS Y GATOS
Por: Daniel Cardona
El primer libro que leí en francés se titula "Un film avec elle". No lo escogí por recomendación de ningún tipo, simplemente me dejé seducir por su bonita pasta, el mismo título, y una pequeña referencia en la portada acerca de su autor, Frédéric Vitoux: "de l'Académie francaise".
El resultado fue macabro. 312 páginas que me sacaron 311 bostezos. Sólo rescato un excelente extracto que me encantó y que quisiera compartir con ustedes, contadores o lectores de historias:
"... Una buena historia? Es muy simple, le respondió John Le Carré. Una buena historia exige de entrada una confrontación. La amenaza de un conflicto. Si yo comienzo un libro con esta frase: EL GATO ESTABA ACOSTADO SOBRE EL TAPETE, aún no tengo nada. Si en cambio escribo: EL GATO ESTABA ACOSTADO SOBRE EL TAPETE DEL PERRO, entonces todo queda puesto en su lugar, una TENSIÓN queda ya sugerida...."
La traducción y las mayúsculas son mías.
Si algún día se les atraviesa una bella pasta con el título "Un film avec elle", no se dejen seducir, a no ser que sufran de insomnio.
DISQUISICIONES PANTANOSAS
DISQUISICIONES PANTANOSAS
Por: Daniel Cardona Ochoa
Desde que salí de mi país no me pierdo "Hora 20". Todos los santos días a las siete de la noche me conecto a la página de Caracol para escuchar a los mas importantes analistas de mi adorada república banana. Los derechistas sacando pecho ante el éxito del presidente Uribe en su guerra a muerte contra la guerrilla terrorista de las Farc. Los de la izquierda llorando a moco tendido el hecho de pertenecer al único territorio no socialista de Sudamérica, de ser parte de la camada de "cachorros del imperio", para parafrasear al payaso de Chávez cada vez que se refiere a Colombia (alusión directa a la alianza colombo-estadounidense).
Una nevada noche de enero encendí mi computadora para llevarme la sorpresa de encontrar entre los panelistas a los intelectuales Fernando Vallejo y Antonio Caballero. Rara cosa, ese día no había noticias en banana's country, así que Hora 20 se debió conformar con perder audiencia encontrando temas e invitados de relleno. ¿Vallejo relleno? ¿Caballero relleno? (que mundo de "ll" por Dios!!). Que buen programa el que me soLLé.
Ya sabía que mi estimado Fernandito se iba a gastar su turno defendiendo a los animales, insultando a la iglesia, vomitando sobre los políticos y proclamando su homosexualidad. ¿Y qué? ¿Acaso no sabía uno cuando iba al Atanasio a ver jugar al Pibe Valderrama que el samario "se iba a gastar su turno" haciendo tacos, ochos y gambetas? Sí, de eso se trata.
Caballero, buen conocedor de Vallejo, le dió inicio al programa hablando de su afición por los toros, o mejor dicho, de la tauromaquia. Que mejor tema que este para encender a Fernandito!!
Caballero:
...bla, bla, bla ... el arte de los toros ... bla, bla, bla...
Vallejo:
¿¿¿El ARTE de los toros??? !!!Qué barbaridad!!!, ¿Cómo puede usted llamar ARTE a semejante monstruosidad? Terroristas y asesinos de animales que son los matadores de toros ,tambien llamados "maestros". Maestros de infamias, de mentiras, de muerte , unos y otros viven con el apoyo de incondicionales fanáticos ávidos de sangre, decadencia y muerte.!Son un asco para la humanidad!. ¿ARTE?. ¿ARTE?.
Caballero:
Bueno, Sun Tzu escibió una obra maestra, inmortal, llamada "El ARTE de la guerra". Sí, la guerra, ese sinónimo de infamia, mentira, sangre, decadencia y muerte - si quieres también sinónimo de tauromaquia - es un ARTE.
Tauromaquia, eticamente censurable, esteticamente válida.
Vallejo:
Bastante pantanosa tu respuesta Antonio.
Apagué la computadora y me paré frente a la ventana para observar la caída de grandes hojuelas de nieve sobre ... sobre mas nieve.
SIN SORPRESAS - música de Radiohead -
SIN SORPRESAS
(música de Radiohead)
Por: Daniel Cardona Ochoa
Alice le informa que la cena está servida, lo hace por cumplir, sabe que su maldita costumbre de dejar enfriar la comida y seguir encadenado a la computadora no va a desaparecer por arte de magia.
Javi le responde por acto reflejo, tiene su estómago vacío pero hasta el hambre es burlado por el ciberespacio.
Alice come sola, nada para sorprenderse. Enciende su radiograbadora mientras mastica el salmón gratinado que tardó dos horas en preparar. Siempre la misma canción, es una chica leal y jamás se permitiría invitar notas diferentes a sus cenas solitarias. Hace meses intenta digerir aquella triste melodía.
Mira con decepción el plato vacío de su esposo durante un par de segundos. Rota ligeramente su cabeza para echarle un ojo a la habitación. Lo ve golpear sin cesar el adictivo teclado.
Mastica un pequeño bocado.
Un repentino parpadeo de la lámpara que ilumina el comedor la sacude del letargo. La perturbación eléctrica afecta el sonoro artefacto distorsionando el depresivo tema de fondo antes de imponer el silencio.
Javi se lleva las manos a la cabeza, rabioso, descontrolado. Su mundo es demasiado débil, basta una falla energética para aniquilarlo. La pantalla se pinta de negro reflejando su rostro sin previo aviso. La confrontación consigo mismo lo devasta. En sus ojos cuadrados ve dibujado su corazón, esa espantosa porción de tinieblas inundada de basura. No soporta la imagen, desvía su mirada hacia el espacio ocupado por su mujer y el silencio. - Que linda mujer, que hermosa casa - se dice al resarcirse por un instante del doloroso aterrizaje al mundo real.
Los muertos pelean. La luz parpadea nuevamente y la canción lucha por resucitar.
Lo logra, matando el silencio y la esperanza.
Alice lo observa regresar aliviado a su habitual "tecleo". No se sorprende. El tubo de la perdición no tiene fondo.
Al fin y al cabo somos como un limón, después de algunos años terminamos exprimidos.
Mastica su salmón.
Tararea su canción para engañar el arte de tragar en silencio.
JOE STRUMMER: THE FUTURE IS UNWRITTEN
JOE STRUMMER: THE FUTURE IS UNWRITTEN
ENTRE LA SEDUCCIÓN Y LA REPULSIÓN
Por: Daniel Cardona Ochoa
- ¿Te sientes atemorizado ante las muertes consecutivas de tu compañero Brian Jones, Jimi Hendrix y Janis Joplin?
- - ¿Asustado? Ni un tris. No soy un tipo tan débil como ellos.
Pregunta de un N.N. Respuesta del guitarrista de los Rolling Stones, Keith Richards.
Ian Curtis y Kurt Cobain se pavonearon no hace mucho por la gran pantalla. Ahora el turno el turno le ha tocado a Joe Strummer.
Los apellidos de Curtis y Cobain empiezan por C. El apellido de Strummer no.
Curtis y Cobain murieron jóvenes. Strummer lo hizo a los 50.
Curtis y Cobain se suicidaron. El corazón de Strummer hizo Clash en el sofá de su casa mientras leía el periódico .
Nadie le perdona a una estrella del rock una muerte como estas.
Yo tampoco. No le perdono que no haya sido tan débil como ellos.
El setentero Julien Temple si lo hace, entre la novedad y el convencionalismo, a través de su último ensayo “Joe Strummer: The future is unwritten”, una biografía cronológica que retoma los elementos importantes de la existencia del mítico líder de los Clash.
No le perdono a Temple aquello de tocar de manera extremadamente parcializada, superficial y anecdótica el capítulo de la desintegración de la punk-band.
Soy un morboso y no le perdono que teniendo información al respecto no se la haya desvelado a este miembro del culto. Miembro V.I.P. Very Insignificant Person.
Tampoco le perdono el hecho de que en este largo documental se haya detenido tanto en la estrella y tan poco en el hombre.
¿Qué puedo entonces perdonar? El más delicioso pecado: que mi hijo vea este filme recien aprenda a hablar y me diga “papá, cuando sea grande quiero ser Joe Strummer”.
No te la pierdas:
JOE STRUMMER: THE FUTURE IS UNWRITTEN
JULIEN TEMPLE
Duración: 2h04
www.joestrummerthemovie.com
Del papel a los farmacos
DEL PAPEL A LOS FÁRMACOS
En Colombia trabajé siempre en el medio papelero. En Canadá mi carrera toma otro rumbo, ahora trabajo para una compañía farmaceútica de Montreal.
Como Gregorio Samsa, el alterego de Kafka, me someto a la metamorfosis.
MEDINA REYES: PISTOLERO, PUTA Y DEMENTE
MEDINA REYES: PISTOLERO, PUTA Y DEMENTE
El año pasado creé una revista virtual denominada "Lapizteria". El proyecto "cultural no apto para intelectuales" no tuvo una larga vida, en realidad no pasó de la tercera edición. Sin embargo, sen hicieron cosas interesantes que vale la pena rescatar, como la entrevista que amablemente me concedió el escritor cartagenero Efraím Medina Reyes, la misma que quiero reproducir el día de hoy. Disfrutenla.
| 1. Cuales son las lecturas y los autores que más han influido en tu obra como escritor? |
He leído un montón de libros, pero son las personas con que he compartido la vida quienes han determinado lo que escribo. No imagino cosas, las recreo. Como lector no tengo la menor disciplina, leo lo que me gusta y me gustan pocas cosas. En cambio los cómics, la música y el cine han sido vitales en mi lenguaje; he visto miles de películas y he escuchado canciones cada día de mi vida. He tenido 897 mujeres y aparte de sexo tuvimos diálogos y una que otra pelea, creo que eso también cuenta a la hora de escribir. Los libros de Juan Carlos Onetti me parecen del putas, Capote es genial y Pavese es muy fuerte y honesto. Stefano Benni es un grande escritor. Carson Mcculler vale la pena y los poemas de Emily Dickinson, César Vallejo y Juan Manuel Roca.
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| 2. Cuando escribes, tienes en mente un lector ideal para tu obra o no? |
Cuando escribo anulo el mundo, entro en trance, sufro y me divierto; es algo conmigo y para mí. No hay editor, no hay libro, no hay lectores, no hay patria ni mujeres... soy sólo yo dándole forma al vacío. No soy un narrador de pendejadas, uso las palabras como un medio para problematizar mi estúpida existencia y plagarla de reflexiones, de preguntas inconexas. Después viene el libro, la editorial, la venta del alma y el cuerpo, el sometimiento a otros, los lectores y sus juicios. Ellos, los escritores, escriben pensando en un libro y por eso son tan pendejos y pretenciosos. En cambio para mí el libro es una desgraciada y vil consecuencia de mis obsesiones.
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| 3. Qué método de escritura utilizas? |
¿Método? ¿Qué rayos es eso? La ira y el desenfreno, la angustia y unas salvajes ganas de amar y destruir eso que amo son las cosas que me motivan a escribir. Sólo un pedazo de mierda podría pensar en un método y con pedazo de mierda me refiero a los escritores de oficio, a los columnista de culo, si a ellos...
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| 4. Qué proyectos literarios tienes ahora? |
Literario ninguno, hay varias novelas por ahí que escribí en esos años de silencio y dignidad. La próxima a convertirse en libro se titula: La mejor cosa que nunca tendrás y luego reeditaran el libro de relatos Cinema árbol. En otoño saldrá al mercado italiano el CD La forma del vacío; 14 de mis canciones realizadas con 7 Torpes Band (en compañía de dos músicos italianos). Hemos hecho varios conciertos y me divertido mucho.
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| 5. Cuál es tu concepto del compromiso social y político que debe, o no, tener un escritor? |
Vivimos en un país que lleva casi sesenta años en guerra. El desempleo, a pesar de las cifras oficiales, va en aumento. La corrupción campea, la violencia ensancha sus dominios. Las encuestas dicen que la popularidad del Presidente se mantiene y no es extraño; los medios pueden inventar su propia realidad y a los columnistas les pagan para que esa realidad de los medios, y la cháchara que ellos repiten semana tras semana, creen un falso equilibrio. Son ellos, los columnistas a favor y en contra, los payasos de Uribe. Me da risa que me llamen irreverente; el año pasado 550 niños murieron en Colombia víctimas de armas de fuego. Es obvio que decir ciertas cosas significa llevarle la contraria a quienes piensan que el país es una fiesta. Si quisiera publicidad haría fila, como los cortesanos que todos conocen, para besarle el trasero a García Márquez por una beca o un puesto en su mesa de banquetes. Cada cual hace con su trasero lo que se le antoja, pero no creo que baste escribir algunos libritos para librarse de los compromisos que todo hombre digno debería asumir. Basta un poco de sentido común para enterarse que las personas son más importantes que cualquier literatura
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| 6. Cual es la obra tuya con la que mas satisfecho te sientes y por qué? |
Me gustan mis libros, los siento emocionales y desnivelados como yo. No hago distinciones, no estoy yendo hacia ninguna parte. Sé que alguien con el alma en su sitio, allá en alguna parte, ha pasado un buen rato con cualquiera de ellos y eso es suficiente.
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| 7. Qué circunstancias de tu vida te llevaron a ser escritor? |
Desde niño, por diversas tragedias que han marcado mi vida, he tenido graves temporadas de depresión; fui boxeador amateur porque dar y recibir golpes me ayudaba a calmar el ansia, después empecé a componer canciones, luego hice teatro y películas en video. Finalmente descubrí que escribir era una buena terapia contra mis taras, mis fantasmas y mis rabiosas ganas de morir.
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| 8. Que tanto ha influido tu incursión en el cine y la música en la concepción y elaboración de tu literatura? |
La música es el elemento conductor de mis textos; no tengo mucho talento con la guitarra o el bajo, pero me he servido de ellos para componer canciones. El ritmo es lo que me importa más cuando escribo, puedo escuchar las palabras formándose en mi mente. Las ideas sólo tienen sentido si se expresan con ritmo. No hay nada nuevo por decir, pero si forma nuevas de decirlo. La música es un arte superior, disfruto de una pieza barroca tanto como alguna magistral canción de Joe Arroyo. El rock está en mi sangre y mis huesos, construyo mis personajes a través de ciertas canciones. El cine me ha aportado mucho a nivel de estructura, me ha dado libertad para jugar con el tiempo y crear situaciones múltiples y absurdas que son importantes para evitar descripciones y comunicar ideas.
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| 9. Cual es la novela que mas te ha gustado como lector y por què? |
Me gustó mucho El corazón es un cazador solitario de Carson McCullers, porque conmueve sin recurrir a la conmiseración ni el melodrama. Además es de una sutileza envidiable.
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| 10. Cual es tu concepto de la publicación en formatos hipertextuales del internet?, te gustaría utilizar estos métodos? |
Me parecen del putas todas esas posibilidades, soy un poco torpe con el lenguaje virtual pero me interesa mucho.
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| 11. El escritor Orlando Mejía Rivera te incluye dentro de la llamada “Generación Mutante”, (nuevos narradores colombianos con cierta afinidad estética, temática y formal), entre quienes se encuentran Juan Diego Mejía, Santiago Gamboa, Jorge Franco, Héctor Abad F, Mario Mendoza, entre otros, qué opinas de esto? |
¿Orlando Mejía es un escritor? Bueno, eso es ya una noticia. Sobre la afinidad literaria, no estoy seguro... Santiago y yo tenemos una buena amistad, a Juan Diego lo he visto poco pero lo quiero mucho. Con Jorge Franco tuve oportunidad de hablar este año y me parece una persona simpática que, por fortuna, no se toma a pecho, mis opiniones. Cuando me encuentro con Mario siempre nos burlamos el uno del otro, le tengo cariño, es un tipo bacano. Héctor Abad se toma demasiado en serio y escribe novelas muy aburridas, me divierte joderle la vida.
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| 12. Te consideras un escritor de culto? |
No creo ser el indicado para hacer esas consideraciones, pero me emociona saber que hay lectores que aman mis libros. Es algo fantástico, en Italia he disfrutado mucho mi relación con los lectores. Allá no saben quién soy, sólo importa lo que escribo.
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| 13. Las portadas de tus libros presentan a un Efraim Medina Reyes semidesnudo. Qué hay detrás de esto? |
Soy mestizo, crecí en un barrio popular, soy alto, fuerte y tengo dientes blancos. Me exhibo porque escribir es exhibirse, por llamar la atención, por transgredir, por orgullo de raza, por fastidiar a los que creen que la literatura es algo serio. Tengo alma de músico, de rockstar en decadencia.
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| 14. Qué opinas de la polémica desatada por la publicación de un artículo sobre ti en la revista El malpensante? |
Es parte del juego, no tengo nada en contra. Me gusta que se preocupen por mí, que me sientan como una fuerza contraria. Conozco a Mario Jursich y sé que es un buen tipo, lo mismo Andrés Hoyos; un poco afectados, pero a fin de cuentas hacen una buena revista literaria y me parece saludable en un país tan jodido como el nuestro. El resto son chismes y pendejadas.
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| 15. Dos personajes ilustres, Rep y Sergio Bocafloja, en qué te pareces a ellos? En que te diferencias? |
Con Rep en la rabia y la autocrítica, con Bocafloja en lo sentimental. He crecido como persona gracias también a ellos. No siempre estoy de acuerdo con lo que dicen mis personajes, la novela es un espacio para controvertir, transgredir, irritar, divertir... Pretendo que el lector se enfrente a la parte más oscura de su mente, creo que los “malos pensamientos” son la forma más alta de conciencia. Sólo considero despreciables a quienes no son capaces de despreciarse a sí mismos de vez en cuando, a la gente que se toma en serio, que cae en la trampa de “soy bueno, quiero hacer el bien”. Los bienintencionados son la cosa más peligrosa que existe.
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| 16. Por qué odias la literatura? |
Como argumento me aburre, odiarla sería exagerado. Nunca me interesó la literatura ni me interesa demasiado ahora, odio la figura del escritor; son una mierda todos los escritores. No soy un escritor, sólo alguien que escribe y me gusta, pero recuerda que tengo alma de músico.
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| 17. Qué tan importante fue haber ganado el Premio Nacional de Literatura en 1995? |
Mucho, fue una sorpresa y una alegría para mí y quienes amo. El dinero, la publicación del libro... Carajo, fue muy chévere. Llegó en un buen momento.
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| 18. Después del cambio extremo, mejoraste, empeoraste o quedaste igual? |
| La nariz me quedó bacana, el recuerdo de aquel tabique roto y torcido se fue al demonio. La experiencia fue dura y escribí un texto que ha sido traducido a seis idiomas. Soho me retó y yo acepté y no me arrepiento |
LA CÚPULA
LA CÚPULA
Por: Daniel Cardona
Subí a la cúpula a pesar de la resistencia que oponían mi frágil rodilla y mi acrofobia.
El último escalón capituló, emergiendo imponente la joya que había buscado toda mi vida.
Encarcelado en el receptáculo de cristal, el antiguo libro posaba majestuoso, invitando a violar sus páginas, a adentrarse y apoderarse de los maravillosos secretos contenidos en su interior.
La monja que me había guíado hasta esta maravilla levantó el cristal y desnudó las escrituras.
- Ahora lo dejaré solo. Mas tarde regreso - me dijo la religiosa antes de desaparecer por la escalera.
Entonces fuimos dos, el libro y yo, nadie más, la cita anhelada. El deseo venció al miedo y me lancé sobre él, abrí la primera página y seguí derecho hasta el final, sin parar, sin respirar. A medida que devoraba palabras y frases iba sintiendo esa energía creciendo en mi interior.
Al llegar por fin a la última página noté que se habían desarrollado el par de alas negras que llevo sobre mi espalda.
Cerré el libro y me lancé al vacío.
Instantes después la monja regresaba a la cúpula y reacomodaba el libro bajo la caja de cristal.
El hecho de no encontrarme no fue para ella motivo de sorpresa.
Se persignó un par de veces antes de abandonar el lugar.
AFORISMOS INTRASCENDENTES
AFORISMOS INTRASCENDENTES (primera entrega)
Por: Daniel Cardona Ochoa
1.
Ser guevòn es una gran desgracia. Hacerte el guevòn puede ser de gran utilidad.
2.
De nada te sirve un chaleco antibalas cuando te pegan un tiro en la cabeza.
3.
El aforismo anterior tiene validez siempre y cuando no utilices tu chaleco como turbante.
4.
Si tu feo aspecto hace que no se te acerquen ni las moscas, no te preocupes, muérete, púdrete y tendrás todo un enjambre a tu alrededor.
5.
La solidaridad es excluyente. Si todos nos tomáramos de las manos... ¿que seria de los mutilados?
6.
La maldad es imperativa... el regenerarse es opcional.
7.
Algunas chicas son como las toallas rugosas. Si bien te secan, también pueden arrancarte la piel.
8.
Algunas chicas son insaciables, no se contentaran con tu piel, también te arrancaran el alma .
9.
La insatisfacción de ciertas nenas es directamente proporcional a las dimensión del órgano de sus acompañantes.
10.
Aunque me trates como un sucio trapo podrás regresar mañana para encontrarme con el pito erguido.
11.
Si quieres morir con todas las de la ley, insulta a un policía.
12.
Desconfía de las chicas tiernas. Son como los colchones blandos, al principio te tratan con suavidad pero terminan partiéndote la espalda.
13.
Hay edificios que no tienen piso trece. Hay textos que no tienen aforismo 13.
14.
Decepción inversa: Cuando aquello que tanto detestas se te revela encantador.
15.
Si quieres saber de que estas hecho, cómprate un espectrofotómetro.
16.
También puedes alquilarlo.
17.
Escupir hacia arriba no es una acción necesariamente estúpida, especialmente si tu enemigo se apellida “Arriba”.
18.
Un hombre sin un dedo es medio hombre, dijo Andrés Caicedo.
Un dedo sin un hombre es medio dedo, digo yo.
19.
Si eres apuñalado en la mejilla izquierda, hazte una cirugía plástica, así podrás exhibir una cortada a cada lado de tu rostro.
20.
Se montó en el caballo y empezó a pedalear. Era de esos ciclistas radicales.
21.
Se montó en la bicicleta y empezó a acariciarle el sillín. Era de esos jinetes zoofílicos.
22.
Su mente era brillante, se había hecho pasar una pulidora por la cabeza.
23.
PUNTOS CARDINALES: Ella venía del norte, quise explorarle el sur, pero al final se fue con este, ó este?
24.
En reino de ciegos, el tuerto es una aberración.
25.
La chica de hielo apuntó el afilado sable hacia el centro de su corazón, partiéndolo en dos. El sable, claro está.
26.
Busca lo que no se te ha perdido y correrás el riesgo de no encontrarlo.
27.
A veces se encuentran tesoros en la basura.
28.
Muchos tipos sin cerebro son unos mastodontes. Otros con un poco más de inteligencia son menos todontes.
29.
El hada se metió en el congelador. Helada quedó.
30.
DELACIÓN: Helena no calló y el enano cayó.
31.
El reloj dio las diez, luego las once y finalmente las doce. Era bastante generoso.
32.
Si ansia no eres, anciano eres.
A LAS PATADAS
A LAS PATADAS
Por: Daniel Cardona Ochoa
Un hombre de barba descuidada se para frente a un dispensador de Coca Cola. Saca unas cuantas monedas de su maloliente bolsillo, las inserta en la ranura y oprime el botón rojo. La anhelada gaseosa no sale por el orificio correspondiente. El hombre, furioso, le propina un violento puntapié a la farsante máquina. Salen dos latas de Coca Cola.
Algunas veces las cosas no marchan por las buenas, hay que hacerlas funcionar a las patadas.
Un muchacho le chupa la verga a un mastodonte en un oscuro callejón. De repente retira su boca del grueso pito al escuchar un sonido aterrador. Dos cabezas rapadas beben whisky barato directamente desde la botella y golpean con sus puntas de acero las canecas de basura que encuentran a su paso en el estrecho pasadizo. El de la verga afuera reacciona instintivamente y le mete un rodillazo al chico en plena cara antes de evaporarse. El joven tarda un segundo en incorporarse. Cuando te encuentras en un callejón, un segundo es demasiado tiempo. Hacía un instante tenía un pito metido en la boca, ahora es un puñal lo que le oprime la garganta.
- A ver mariconcito, ¿la izquierda o la derecha?
El pánico le impide responder. Temblando y sollozando espera por un milagro que no se produce. Ante su silencio deciden dejarlo emparejado antes de continuar su anárquico camino, una marca profunda se imprime en cada mejilla.
Una patrulla motorizada se detiene frente a un restaurante italiano. El parrillero ingresa al establecimiento. El otro lo espera afuera, vigilante. La información que les fue suministrada es evidencia suficiente para meter tras las rejas al alacrán durante una buena temporada. Minutos mas tarde, sale el oficial con cara de satisfacción y dos sobres entre sus manos. Le entrega uno de ellos a su compañero mientras le guiña el ojo. No todo tiene por qué solucionarse a las patadas. La patrulla arranca a toda velocidad.
El vago sale de la tienda esgrimiendo las dos latas de coca cola a modo de preciada victoria. Justo en la puerta se topa con una señora elegante que lo mira por encima del hombro. Recuerda que no le quedan mas monedas en el bolsillo así que le pide algo de dinero a la distinguida mujer. Ésta lo ignora e intenta ingresar al almacén. La amenaza entonces con golpearla con una de las latas de soda negra consiguiendo amedrentarla. La señora saca al azar un billete de su cartera y se lo entrega presa del pavor. El viejo desocupa su mano derecha introduciendo una de las latas entre sus pantaloncillos. Con la mano libre y untada de sexo le recibe el billete. Nota dos cosas, la primera es la cara de asco que se dibuja en el rostro de la generosa dama, la segunda es que el billete tiene una elevada denominación. Sonriente se retira del lugar en busca de la callejuela que le sirve de residencia.
Algunas veces las cosas no marchan por las buenas, hay que hacerlas funcionar a las patadas.
Dos tipos con chaqueta de cuero patean la última caneca en pie. Celebran su exitosa cacería bebiendo algo que sabe a gasolina, profiriendo insultos homofóbicos y cantando algunos estribillos punk en un pésimo inglés.
Un vago dobla la esquina encontrándoselos de frente. Se aparta imperturbable con su coca cola hacia la sucia pared para dejarlos seguir. Los cabeza pelada se lanzan navaja en mano hacia el mismo extremo para cerrarle el paso. El viejo saca una pistola casera invitándolos a desviar su camino. No lo consigue, tan solo logra hacerlos doblar de la risa.
- Nos cagamos del susto con esa mierda hechiza, vago asqueroso
El tubo artesanal de un solo tiro no los intimida. Saben que a lo sumo les causará un rasguño así que no vacilan en abalanzársele. El viejo aprieta el gatillo, los detiene por un instante. Uno de ellos queda paralizado durante un segundo. El otro se revuelca en el piso llevándose la mano a su sanguinoliento ojo. Su camarada reacciona y se va en embestida contra el mendigo. Le provoca castrarlo, al tenerlo a su alcance le propina una puñalada en las pelotas. Un chorro de coca cola sale disparado de los malolientes calzones mojando el pantalón de cuero de su agresor. Se dispone a proseguir con su embate pero el ruido de un motor conocido detiene la agresión.
Dos policías malencarados estacionan su motocicleta en la esquina del callejón. Descienden y caminan lentamente hacia la escena del pleito.
- ¿Cuándo es que vas a cansarte de meterte en líos, maldito vago? - le dice el policía acomodándose sus gafas oscuras con parsimonia.
- No jodas, Bracamonte, este tipo me quería cortar las guevas, yo solo me defendía.
- No importa, hoy estamos de buenas pulgas. La información que nos pasaste nos permitió sacarle una buena tajada al alacrán - agrega mientras se quita sus guantes y saca su pistola.
- Ojalá esta vez no se te olvide darme mi porcentaje - replica el vago con insolencia
- Aquí lo tienes – le dice el oficial entregándole un par de billetes – y lárgate de aquí que te voy a hacer el favorcito. Andando!! Andando!!
El viejo se retira rápidamente, no sin antes recoger la botella de whisky que traían el par de pelones. Mientras se aleja se manda un sorbo y escucha dos tiros. Sonríe.
Una moto con placas oficiales se pierde en las podridas calles de la ciudad mientras un afeminado joven con el rostro ensangrentado escupe y patea sin cesar dos inertes cuerpos envueltos en cuero.
PAYASA
PAYASA
Por: Daniel Cardona
Sus nada originales cuentos de vampiros siempre me hicieron pensar que no era más que una payasa. Decía con desdén que no soportaba la cara de solemnidad fingida por sus colegas cada vez que clavaban sus colmillos en el cuello del primer incauto que se les atravesaba.
- Pura pose - me decía al calor de unas cervezas - ¿acaso tu rostro se torna ceremonioso mientras se lo metes a tu noviecita?
No le presté atención a su pregunta. Estaba demasiado concentrado en sus enormes tetas. Ya me estaba cansando de esas historias transilvanescas pero jamás me cansé de mirarle las tetas. O tal vez sí, un día me cansé de observarlas y dí el siguiente paso. Con algo de brusquedad se las agarré sin encontrar resistencia. Me dejó succionar su pezón y yo a su vez dejé que me enterrara sus dientes en el pescuezo. Mientras lo hacía no paraba de reirse. Nunca se tomó nada en serio. Ni siquiera mi sangre.
PARADA NÚMERO SIETE
PARADA NÚMERO SIETE
Por: Daniel Cardona
Aprender a perderse en una ciudad no es solamente una ciencia, es también todo un placer. Tu olfato es el único guía, tu instinto es tu mejor arma.
Cuando eres un extraño el sentido de la aventura cobra un singular significado. Arribar por casualidad a un parque desolado se convierte automáticamente en un gran descubrimiento. Sentarse en una de sus bancas es equivalente a tomar posesión de aquel desconocido dominio. Mirar hacia arriba y sentir el cielo demasiado cerca te imprime aires de grandeza y te anima a conquistar nuevos territorios.
Tomas al azar un autobús y te dejas llevar, premeditas bajarte en la sexta parada pero instantanamente cambias de parecer. Desciendes de la carabela en la número siete. Siempre te ha gustado ese número.
El autobús se aleja dejándote acompañado de tu abrigo de castor blanco y de una melodía placentera. Gaitas rabiosas escoltadas por un palmoteo incesante y un coro grueso pero alegre te invitan a presentarte. Te acercas. La puerta está abierta y te asomas sin ningún tipo de verguenza. Observas ese estúpido cortejo en el que todos gozan y bailan arritmicamente. Uno de ellos te detecta, desde lo lejos te estira un enorme vaso de cerveza en señal de invitación.
Te acomodas el albo abrigo, te das media vuelta y prosigues tu camino.
El hombre de la barba espesa se carcajea antes de vaciar su vaso de un solo trago.
COEUR DE BOIS
A continuación mi primer cuento escrito en francés.
COEUR DE BOIS
Pour Daniel Cardona Ochoa
Le détective examine la scène du crime. Une putride odeur le conduit vers le salon. Là, un vieil homme gît sur le tapis. Il ressemble beaucoup à Gepetto - pense le détective - sauf pour les orbites vides situés où devraient être placés ses yeux. L'homme, qui a l'air de Sherlock Holmes, poursuit l'inspection du corps. Une chose particulière lui donne la clef du mystère, plusieurs plumes noires à l'intérieur des poigns serrés de la victime. L'histoire se répète, il se rappelle que Gepetto a donné vie à une marionnette en bois; après, Pinocchio lui a donné un violent coup de pied en plein sur le nez. Le détective marche alors vers une petite cage ouverte.
En face de la prison de l'oiseau noir, il dit à haute voix: "Les corbeaux ont aussi un coeur de bois".
NIVEL 256
NIVEL 256
Por: Daniel Cardona Ochoa
La gran pantalla instalada en la estación Universidad no es más que un enorme desperdicio de espacio. No hay mucha información: el icono de una nube rota indica que mañana habrá tormenta de nieve, grandes letras azules recuerdan que hoy se celebra un nuevo aniversario de la muerte de la actriz norteamericana Jean Seberg y un cronómetro señala que el metro estará aquí exactamente dentro de siete minutos.
Siete minutos.
Sigo observando la pantalla a pesar de que los frescos y dolorosos recuerdos no me permiten procesar la información. Quiero quitármelos de encima, son una suerte de hormigas hostiles que se pasean por mi cabeza. Percibo la recelosa mirada que me propinan el par de pelagatos que me acompañan. Somos tres personas esperando el metro en la estación mas grande de la ciudad. No es más que un enorme desperdicio de espacio. Sé lo que están pensando. La palabra autoeliminación se dibuja sobre sus rostros. Han detectado a este sujeto que mira con furia una pantalla y se dicen: “otro más para las estadísticas”. El hecho de que uno que otro desquiciado decidiera lanzase a la vía para acabar con su existencia rompía la monotonía de esta aburrida metrópoli. Lo fastidioso es que se ha vuelto costumbre. Ya van catorce en lo corrido del mes.
Esta ciudad se ha convertido en un juego de Pacman. La diferencia es que aquí la víctima no huye del depredador, por el contrario, sale a su encuentro. El anuncio “suspendido el servicio en la línea verde entre las estaciones Villa María y Universidad” se ha constituido en todo un hit.
Par de idiotas, están muy equivocados. Acepto que ahora me siento igual que el corcho de una botella. El túnel es mas pequeño que yo pero no tengo la más mínima intención de dejarme embestir por un monstruo de doscientas toneladas. No le quito la vista a la pantalla.
Seis minutos.
Si te lanzas a la vía del metro puedes morir de dos maneras diferentes. Puedes caer sobre el sector electrificado de los rieles, morirás electrocutado. De lo contrario, el tren te embestirá.
La forma en la que caigas también es importante. Si caes de pie o de rodillas, el convoy te impactará en la cabeza o en el abdomen. Si quedas atravesado sobre los rieles, las llantas te arrollarán.
Si te lanzas a la vía del metro puedes morir de dos manera diferentes. También puedes salvarte. Sobrevivir sería una desgracia. Un hombre sin un dedo es medio hombre. Pasar el resto de tu vida con una pierna amputada no es el objetivo. Mirarse al espejo y entrar al infierno, tampoco.
Cinco minutos.
Par de idiotas, están muy equivocados. Acepto que estoy viviendo una pesadilla pero en todo caso prefiero esto a no tener sueños. Maldita. Tal vez no estén tan equivocados. Me visualizo destrozado en esa oscura fosa por donde transitan los vagones. No se ve tan mal, al final mi cuerpo terminará siendo un bolsillo al revés, vacío pero sin sufrimiento.
Cuatro minutos.
Cuando el conductor detecta a alguien sobre la vía ya es demasiado tarde. Puede activar la palanca de emergencia e inhabilitar la corriente eléctrica pero esto no pasará de ser una mera anécdota.
Comenzará el procedimiento.
Los altavoces van a emitir el hit. “Suspendido el servicio en la línea verde entre las estaciones Villa María y Universidad”. Vaya que es pegajoso.
El chofer será sacado de la estación para ser atendido por un especialista. Se trata de aliviar el sentimiento de culpa. Todos los convoyes recibirán la orden de detenerse.
Habrá solicitud de apoyo médico. Puedes morir de dos maneras diferentes. También puedes salvarte.
Tendrá que llamarse a la procuraduría para comenzar las averiguaciones.
Los usuarios de la estación serán desalojados. El suceso generará gran confusión y angustia.
Una unidad especial levantará el cuerpo para guardarlo en una bolsa plástica negra. Los restos serán depositados en la oficina del jefe de la estación, donde un agente del gobierno hará un par de estúpidas preguntas. Con los salarios que ganan estos pendejos no se puede exigir una investigación decente.
Algún desafortunado recibirá la orden de limpiar las vías.
Se reanudará el servicio.
Tres minutos.
La palabra autoeliminación se ha dibujado sobre sus rostros. Par de idiotas, están muy equivocados. Ando bien informado. Mi mente es un vómito de imágenes punzantes pero pienso claro y estoy muy bien informado. Por eso miro hacia la pantalla, porque la posición adecuada para esperar el metro es de espaldas al túnel, mirando hacia la pared y respetando la línea amarilla dibujada en el suelo. ¿Por qué las líneas limítrofes son amarillas? ¿Por qué las bolsas dónde meten los cadáveres son negras? De espaldas al túnel, respetando la línea amarilla, de manera que si te desmayas caerás hacia delante o de lado. Estarás a salvo. Maldita. Tal vez no estén tan equivocados.
Dos minutos.
Maldita.
Tal vez no estén tan equivocados.
No se ve tan mal, al final mi cuerpo terminará siendo un bolsillo al revés, vacío pero sin sufrimiento.
Un minuto.
Siento el bramar del monstruo acercándose a toda velocidad. Ando bien informado así que me doy la vuelta. Camino hacia la línea amarilla. Miro la fosa. Que enorme desperdicio de espacio. El gusano metálico asoma la trompa. Se viene con todo. Me siento igual que el corcho de una botella. Maldita. Percibo la recelosa mirada que me propinan el par de pelagatos que me acompañan. La palabra autoeliminación se dibuja en sus rostros.
Saltan.
Esta ciudad se ha convertido en un juego de Pacman. El agente de seguridad que me saca a empellones de la estación no entiende razones. Hoy llegaré tarde a clase. Nuevamente.
FIN.
UN PENDEJO AFORTUNADO
Extracto de mi novela "Sobre la tela de una araña"
Por: Daniel Cardona Ochoa
El gordo de la Harley no es un gordo cualquiera. Es un gordo que tiene el cabello largo, barba frondosa y además tiene una Harley.
Una Harley es el único vehículo que conozco que no pierde su valor. Puedes comprarte una por 24 mil dólares y dentro de una década puedes venderla por 24 mil dólares.
El gordo de la Harley vive en la zona mas play de Barrio K con una esposa Diez que es la imagen de la más prestigiosa agencia de modelaje del país. Su teléfono celular es casi tan costoso como su motocicleta y en su agenda de contactos tiene los números de las mujeres mas bellas de la ciudad. Se ha revolcado con todas ellas y tiene bien claro que lo hacen únicamente por su dinero. Para él, todas son unas golfas y sólo a una la excluye de esta categoría. Se trata de Arantxa Tristante, su preferida. Aunque al final ella también se queda con la plata, está seguro que lo monetario no es el único móvil a la hora del ajetreo. Esa chica realmente disfruta haciendo lo suyo. No encuentra falsedad en sus palabras cuando le dice que su gordura la enloquece. Es bien diferente a las otras huecas que se lo sacuden pensando exclusivamente en la jugosa recompensa.
Arantxa lo disfruta y después del polvo se queda en la cama hablándole de Gus Van Sant y de Kurt Cobain. Solo aquellas historias logran hacer que se olvide por un momento de su avestruz metálico engulle-kilómetros.
El sueño de todo ser humano es hacerse millonario, enterrar la verga en el laberinto indescifrable de la vedette de turno, comprarse un Ferrari, hacerse a una Harley.
La observa mientras le habla, le parece que la roja cabellera es un río de sangre que se desprende de su nevado cuerpo. Por un momento piensa que sería capaz de mandar a su mujer a los mil demonios pero bien sabe que no puede poner su vida en manos de una chica de hielo, porque las arañas son distintas mientras tejen sus redes pero luego todo es la voracidad de siempre. El hielo es agua. La Harley es aceite. El agua y el aceite no se mezclan.
Arantxa le acaricia dulcemente su frondosa barba mientras le recuerda que debajo de esa selva de pelos no hay ningún tipo rudo, que las gafas oscuras, la pañoleta de calaveras y la chaqueta de cuero no logran engañarla, que mejor la monte en su motocicleta y la lleve al Kundera Plaza pues hoy presentan una película que Van Sant ha realizado en homenaje a Cobain.
Nacimos para ser libres, nacimos para ser salvajes. Nacimos para volar a trescientos kilometros por hora bajo la mas violenta tempestad y morir calcinados por el trueno del metal pesado.
Arantxa no tiene precio pero él le da el doble de lo que le paga a “las otras”, esta chica no sólo lo necesita sino que además se lo merece. La monta en su caballo de acero y se dispone a devorar carreteras eternas al lado de esta mujer. El trayecto que va del motel al Kundera Plaza no es muy extenso. Se destruye la ilusión. La deja en la entrada del centro comercial y dándole un beso en la frente le promete recogerla una vez se acabe la película para llevarla a su casa.
Arantxa se despide y lo ve alejarse, piensa que si se hubieran visto Elephant mientras hacían el amor probablemente hubiera encontrado un orgasmo. No todo lo que brilla es cuero.
Su Harley es su mejor amiga y como tal merece todo su respeto, montarse en ella es lo mas divertido que se puede hacer con la ropa puesta pero es conciente de que el hecho de irrespetarla podría convertirla en su peor pesadilla.
¿Hasta que punto debe estar dispuesto a hacerse daño un Harlysta para rozar la libertad?
Algunos dirán que debe llegarse al límite de sus propias habilidades pero no atravesar la barrera. Sobrepasar el límite equivale a entrar en terreno peligroso, a entrar en la zona de fuego, allí donde no puede pretenderse estar a salvo.
Otros no dirán nada, para ellos no hay señales de stop ni límites de velocidad, simplemente le sacarán lágrimas al acelerador al entrar en la carretera al infierno.
En las esquinas, los chicos abren la boca cuando ven pasar la cotizada motocicleta a toda velocidad. “Que pendejo tan afortunado es ese maldito gordo”, se dicen mientras el ventarrón producido por el paso feroz del Harlysta los abofetea.
Es muy díficil ser libre cuando te compran y te venden en el supermercado.
El gordo acelera y trazándose en su mente la imagen de Arantxa desnuda a su costado se dice a sí mismo: “Que pendejo tan afortunado es este maldito gordo”.
RENOIR GRATUITO
RENOIR GRATUITO
Por: Daniel Cardona Ochoa
Pre - Scriptum:
Si eres un experto en materia de arte, no leas lo que se viene, puede provocarte escozor intestinal
Siempre creí que tenía cierta sensibilidad para el arte. Nunca se me dificultó acomodar las películas de Woody Allen o Jim Jarmusch en una cesta bien diferente a la que utilizo para depositar la gran cantidad de basura generada por la poderosa industria hollywoodense.
Jarmusch, Allen, Arte. Fácil.
Maradona, Pelé, Arte. Fácil.
The Doors, The Cure, Rolling Stones, Arte. Fácil. Cuestión de sensibilidad.
Renoir, Matisse, Picasso, Arte. Fácil. ¿FÁCIL? Stop. No es tan fácil. Retrocedamos un poco, bueno, un poco más, ahí, detengámonos ahí. Medellín, Carrera 70, 2001, día soleado. Camino en dirección al estadio. Observo a un marihuanero pintando algunas acuarelas. Me detengo. Es la que está pintando justo en ese momento la que me llama la atención, es hermosa, en menos de siete minutos plasma el carnaval desatado en la 70 después de que el seleccionado colombiano se coronara campeón de la Copa América 2001. Me gustaría colgar esta pintura en mi habitación. Le pregunto por el costo. Me pide una cifra irrisoria, sin embargo le pido rebaja. Sorprendentemente accede a mi petición y baja el monto. Escucho la voz de la avaricia diciéndome al oído que no debo malgastar el dinero en pendejadas sin utilidad. Guardo nuevamente las monedas en mi bolsillo y sigo caminando. A lo lejos escucho un grito del marihuanero, me hace entender que ha bajado aún más el precio de su pintura. Me hago el de los oídos sordos.
Algo me pica en el alma cuatro cuadras mas adelante. Deseo aquella acuarela a como de lugar. Además, es una ganga, tengo que aprovechar. ¿Arte? tal vez no. Regreso. El marihuanero pinta algo nuevo. Me saluda. No le respondo, no hay tiempo para eso, tan solo le pregunto por la pintura que ahora no veo por ningún lado. La acaban de comprar, me dice. Mierda. El alma ya no me pica, me arde. Observo las demás pinturas. Ninguna me gusta. Saco todas mis monedas. Se las regalo.
Adelantemos un poco, bueno, no tanto, ahí, detengámonos ahí. Montreal, Estación de Metro Berri Uqam, 2007, día helado. Observo un cartel mientras espero la llegada del metro. Las colecciones de Matisse y Renoir podrán visitarse sin ningún costo durante este mes en el Museo de Bellas Artes de Montreal. Observo el reloj. Lo que iba a hacer hoy lo dejo para otro día. Prefiero ir al museo. Es una ganga, tengo que aprovechar.
Me bajo cuatro estaciones mas adelante, camino media cuadra y llego a mi destino. Entrego mi maleta a la entrada, me dan un ficho y un mapa, elementos suficientes para moverme a mis anchas en el museo. Como soy pésimo para la cartografía trato de detectar el lugar donde hay mayor concentración de gente. Lo ubico. Atino. Allá está la colección de Renoir. Me acomodo frente a una de sus mas famosas pinturas: El almuerzo de los remeros. ¿Arte? Tal vez sí. No siento nada. Cierro los ojos. Se viene a mi mente aquella acuarela que ví por un instante seis años atrás en Medellín. Me pica el alma. Mi Renoir es un peludo que fuma marihuana en alguna calle colombiana. Abandono el museo.
Post Scriptum:
Renoir, sacúdete en tu tumba.
FRACASO STEREO
FRACASO STEREO
Por: Daniel Cardona Ochoa
Dos horas después estoy en la calle. Podría decir que fueron dos horas perdidas. Aunque el auditorio haya aplaudido a rabiar en el momento en que la palabra FIN se apoderó de la pantalla, para mí esta estúpida película fue hecha para ser olvidada. Yo también.
Compro un paquete de rosquillas rellenas de queso y me las voy comiendo mientras camino. Soy una máquina perfecta, camino y como al mismo tiempo. Dos cuadras más adelante un mendigo me pide una rosquilla. Apuro el paso y lo ignoro, simplemente no se me da la gana de regalárselo. Tal vez lo considero una máquina imperfecta, solo camina, no come.
Refelexiono, ya ni quepo en los pantalones y trago igual que un marrano, sin embargo, le niego un pedazo de harina a un cadavérico sujeto que apenas tiene alientos para arrastrarse. La conciencia se me retuerce y la comida se me atora en la garganta. Debo regresar.
Doy la vuelta, 180 grados sin dejar de masticar, tecnología de avanzada. Me dirijo al lugar donde se encontraba el indigente. No hay rastro de él. Me averguenzo de mí mismo. Continuó mi camino.
Llego emparamado de sudor a la videotienda. Por más que camine, por más que sude, jamás podré eliminar las calorías que consumo, no hay nada que hacer, balance energético para principiantes. La administradora me saluda con falsa simpatía. Sé que piensa que soy un gordo asqueroso. Sé que está en lo correcto. Le miro el culo con malicia para que me coja mas asco.
Voy a la sección de películas europeas. Un título alemán me llama la atención. "Sombras nocturnas". Recuerdo haber leído una crítica al respecto en la sección dominical de cine. El que peca y reza empata. Debo resarcirme de la basura hollywoodense que me tragué en el cineclub. Tomo la caja y paso a la sección de comidas. Un paquete de crispetas y dos barras de chocolatinas serán suficientes para acompañar la película. Tal vez no.
En la taquilla dejo caer el DVD y las golosinas. La administradora me hace la cuenta sin dejar de sonreir. En mi cartera tengo billetes limpios pero siempre guardo uno en mi bolsillo delantero para la vieja esta. Le entrego el sudoroso papel. Lo toma con un inocultable fastidio a pesar de su fallido intento por disimularlo. Me entrega el cambio, billetes limpios y aromatizados. Ahora si saco triunfal mi cartera para guardarlo allí, dejándole ver a la farsante que tenía suficientes billetes limpios como para alquilar noventa películas. Siempre le hago la misma jugada. Le miro el culo. Sufro una erección. No deja de sonreir.
Camino con el paquete unas cinco cuadras. El ascenso a través de la inclinada pendiente me hace sudar como una vaca. Tal vez lo sea. La noche es fresca, una leve brisa me baja un poco la temperatura. Llego a mi apartamento. Me acuerdo del mendigo y por alguna razón le regalo una de las chocolatinas al portero del edificio. El tipo es mas gordo que yo pero mi conciencia se tranquiliza.
Llego al cuarto piso con el corazón en la mano. La bolsa con las crispetas, la chocolatina y la película continúan en la otra. Abro la puerta y enciendo las luces. Entro al cuarto, le echo una mirada a la foto que guardo de mi ex-esposa. La fotografía me recuerda que fuí hecho para ser olvidado. Voy al baño y me ducho con agua hirviente.
Con la conciencia tranquila y el cuerpo limpio me dispongo a ver la película. Antes, saco una cerveza de la nevera. Aprieto el play. Cierro los ojos y pienso en la vieja de la videotienda. Sufro una erección. Con una mano tomo cerveza. Con la otra me hago una paja. Eructo. Un leve olor a cerveza inunda mi habitación. Eyaculo. Un olor diferente se mezcla con el anterior.
Compro un paquete de rosquillas rellenas de queso y me las voy comiendo mientras camino. Soy una máquina perfecta, camino y como al mismo tiempo. Dos cuadras más adelante un mendigo me pide una rosquilla. Apuro el paso y lo ignoro, simplemente no se me da la gana de regalárselo. Tal vez lo considero una máquina imperfecta, solo camina, no come.
Refelexiono, ya ni quepo en los pantalones y trago igual que un marrano, sin embargo, le niego un pedazo de harina a un cadavérico sujeto que apenas tiene alientos para arrastrarse. La conciencia se me retuerce y la comida se me atora en la garganta. Debo regresar.
Doy la vuelta, 180 grados sin dejar de masticar, tecnología de avanzada. Me dirijo al lugar donde se encontraba el indigente. No hay rastro de él. Me averguenzo de mí mismo. Continuó mi camino.
Llego emparamado de sudor a la videotienda. Por más que camine, por más que sude, jamás podré eliminar las calorías que consumo, no hay nada que hacer, balance energético para principiantes. La administradora me saluda con falsa simpatía. Sé que piensa que soy un gordo asqueroso. Sé que está en lo correcto. Le miro el culo con malicia para que me coja mas asco.
Voy a la sección de películas europeas. Un título alemán me llama la atención. "Sombras nocturnas". Recuerdo haber leído una crítica al respecto en la sección dominical de cine. El que peca y reza empata. Debo resarcirme de la basura hollywoodense que me tragué en el cineclub. Tomo la caja y paso a la sección de comidas. Un paquete de crispetas y dos barras de chocolatinas serán suficientes para acompañar la película. Tal vez no.
En la taquilla dejo caer el DVD y las golosinas. La administradora me hace la cuenta sin dejar de sonreir. En mi cartera tengo billetes limpios pero siempre guardo uno en mi bolsillo delantero para la vieja esta. Le entrego el sudoroso papel. Lo toma con un inocultable fastidio a pesar de su fallido intento por disimularlo. Me entrega el cambio, billetes limpios y aromatizados. Ahora si saco triunfal mi cartera para guardarlo allí, dejándole ver a la farsante que tenía suficientes billetes limpios como para alquilar noventa películas. Siempre le hago la misma jugada. Le miro el culo. Sufro una erección. No deja de sonreir.
Camino con el paquete unas cinco cuadras. El ascenso a través de la inclinada pendiente me hace sudar como una vaca. Tal vez lo sea. La noche es fresca, una leve brisa me baja un poco la temperatura. Llego a mi apartamento. Me acuerdo del mendigo y por alguna razón le regalo una de las chocolatinas al portero del edificio. El tipo es mas gordo que yo pero mi conciencia se tranquiliza.
Llego al cuarto piso con el corazón en la mano. La bolsa con las crispetas, la chocolatina y la película continúan en la otra. Abro la puerta y enciendo las luces. Entro al cuarto, le echo una mirada a la foto que guardo de mi ex-esposa. La fotografía me recuerda que fuí hecho para ser olvidado. Voy al baño y me ducho con agua hirviente.
Con la conciencia tranquila y el cuerpo limpio me dispongo a ver la película. Antes, saco una cerveza de la nevera. Aprieto el play. Cierro los ojos y pienso en la vieja de la videotienda. Sufro una erección. Con una mano tomo cerveza. Con la otra me hago una paja. Eructo. Un leve olor a cerveza inunda mi habitación. Eyaculo. Un olor diferente se mezcla con el anterior.
CALIS DE TABARNAC
Calis de Tabarnac
Por: Daniel Cardona Ochoa
Aprender un nuevo idioma jamás dejará de ser una experiencia divertida, sobre todo en lo que respecta a groserías, vulgaridades y palabras ofensivas en particular.
¿Quién no ha visto gozar a un niño que repite sin cesar la palabra “puta” al comprender instintivamente su significado?
“Mother fucker”, “Merde”, “Coño”; sonoras e irresistibles, ¿Me equivoco? No lo creo!
Además. ¿Cómo integrarse a una cultura totalmente diferente sin saber cómo insultar al prójimo? Imposible! Es cuestión de supervivencia.
13, NI TE CASES NI TE EMBARQUES
13, NI TE CASES NI TE EMBARQUES 
Por: Daniel Cardona Ochoa
Alguien me dijo que pospusiera el viaje. A aquella persona no le cabía en la cabeza que me metiera en un avión justo el jueves trece. Repetía hasta el cansancio con cierto adorno de sabiduría en su tono de voz: "Trece, ni te cases ni te embarques". ¡Que cosa con los supersticiosos! Inevitable fue escupirle una carcajada en su cara.
Debo reconocer que ya en el aire tuve que tragarme la risotada cuando al Air Canada AC963 le dio por dárselas de toro mecánico. Aquellas seis eternas horas destrozaron mi escepticismo. Durante el viaje solo pude pensar en una cosa, me preguntaba en cuantos pedazos quedaría esparcido mi cuerpo después de la colisión. No habrian de ser pocos, a juzgar por mi tamaño.
Con los pies en la tierra y el corazón en las manos juré que jamás volvería a viajar un día trece.
¡Que cosa con los escépticos!
LOST IN TRANSLATION
LOST IN TRANSLATION 
Por: Daniel Cardona Ochoa
Estaba convencido de que iba a perfeccionar el incipiente francés que aprendí en Pereira apenas desembarcara en esta ciudad. Lo que no llegué a imaginar era que el viejito bonachón que nos arrendó el apartamento, un caluroso italiano que vive en el piso de abajo hace mas de cuarenta años, hablara una mezcolansa italofrancesa imposible de entender. Los vecinos vietnamitas solo agachan la cabeza cuando nos ven pasar y el chino de la tienda se enoja al percatarse de que no entendemos ni cinco de su elaborado mandarín. Nico, el enorme francés que me ayudó a subir treinta y nueve escalones con nevera, lavadora y estufa en hombros, me aseguró que su lengua no se parece en nada a la que se habla en esta parte del mundo.
La semana entrante comenzamos nuestras clases de francés. Todo el mundo nos ha dicho que estos cursos son vitales para nuestra supervivencia. No estoy muy convencido de ello. Los voy a tomar, claro, además son gratuitos. Pero no dejo de preguntarme si en este zoológico de arabes, rumanos, franceses, italianos, chinos, camboyanos y vietnamitas, a alguien se le ocurre hablar en la lengua gala.
CINECLUB CHAPLIN
CINECLUB CHAPLIN
Por: Daniel Cardona Ochoa
El tedio me abofetea. Intento ponerle la otra mejilla pero fracaso en el intento. No soy un Mesías, lo único que tengo de santo es mi apellido: Santamaría. Opto entonces por sacudirme del aburrimiento, del ritual de lo habitual, y me interno en el centro de la ciudad.
Entro a mi ratonera preferida pero no encuentro un solo roedor verdadero, todos los que hay son de aquellos que se las dan de gatos. Tengo un buen ojo para esas cosas, soy un caza – farsantes. Me ubico en la mesa de siempre y le doy inicio a mi deporte favorito. A mi lado, un tipo con cara de científico hace un esfuerzo enorme para hacer visible el título de su libro “Física cuántica avanzada”. Cumple con su propósito, hasta el mas miope podría leerlo. Miro a la pared para contemplar el afiche que mas me gusta encontrándome con la mirada cómplice de Chaplin, como queriéndome decir que a él tampoco lo engañan, que ese cara de pelota jamás calcularía la raíz cúbica de 27 sin la ayuda de su computadora portátil. Un gato, claro, pero sin botas.
Un rock and roll de los Stray Cats aminora un poco mi hastío. Me animo a cambiar de blanco. Mi objetivo es ahora la mesa de la izquierda. Tres barbudos malolientes que hablan sobre Marx se me antojan bastante creíbles. Falsa alarma. La llamada que le entra al lider del grupo los deja al descubierto. Un ring tone reggaetonnero emitido a alto volumen por su celular Motorola último modelo evidencia su condición de fraude. Esos gatos no sirvieron.
Concentro victorioso mi atención en el cartel de Búster Keaton. Su pesimista mirada confirma mis pensamientos. Cero esperanzas de autenticidad.
Los carteles de Chaplin y Keaton están demasiado cerca. Quien los haya colgado de esa manera lo hizo con doble intención. No entiendo por qué demonios insisten en comparar a estos dos monstruos. Es una estupidez declarar una guerra entre ambos, ante todo porque difícilmente se encuentran semejanzas entre ellos. La única, tal vez, es que los dos murieron cuando se acabó el cine mudo. Con la voz todo es menos abstracto y más real. Por eso sigo en silencio, mirando a mi alrededor, cazando farsantes.
Dos mesas a la izquierda se besan apasionadamente un par de tortolitos. Veo amor puro, sin mancha. Esta imagen me indica que soy un pesimista incurable y que algún día tendré que hacer algo al respecto. Su beso termina y se convierte en un fuerte abrazo. La chica abre los ojos y mira coquetamente al apuesto barman. Nada que hacer, los gatitos se dejaron quitar el cascabel.
Suena la alarma, señal de que la película comenzará en cinco minutos. El hombre del Quantum empaca su libro, los marxistas apagan sus celulares, la parejita se da un último beso y yo termino mi cerveza de un sólo trago.
Entro a la sala. Las luces se apagan, mi juego termina y la película comienza. Siete estatuillas garantizan una buena asistencia, y seguramente, una mediocre película. Hoy somos siete pelagatos, todo un record de taquilla para este distinguido teatro.
Eructo. Un leve olor a cerveza invade la sala.
APOCALIPSIS NOW
APOCALIPSIS NOW
Por: Daniel Cardona
Si tienes alguna duda acerca de la genialidad de Francis Ford Coppola, con seguridad no has visto su trilogía de “El Padrino”. La ignorancia es disculpable, pero la incapacidad de disfrutar es una invitación al asesinato. Corre a la tienda de video mas cercana y alquila el combo entero antes de que te destroce la cabeza con mi bate de aluminio. Te aseguro que lo haré, a no ser que te llames Harvey Keitel. Si ese es tu nombre, te presto el bate para que tritures el cráneo de Coppola.
Tienes que tener los cojones bien puestos para despedir a tu protagonista después de un año de rodaje. Coppola demostró que aunque tenía suficientes pelotas para deshacerse de Harvey Keitel, no las tenía tan grandes como para decírselo en la cara. Prefirió dejarle el encarguito a sus subalternos antes de salir de Filipinas en búsqueda del actor que pasaría a la historia por protagonizar “Apocalipsis Now”, aquella película inspirada en “El corazón de las tinieblas”, la inmortal obra de Joseph Conrad.
- ¿Despedido? – dijo Mr Keitel desencajado - ¿Después de un maldito año de soportar este clima de mierda y a estos putos moscos del infierno?
- Lo sentimos Harvey, de verdad, aquí tienes el resto de tu pago. No fue nuestra decisión, tu sabes quien es el que manda.
- El que manda es una basura que no fue capaz de echarme de frente, mirandome a los ojos, como la gente decente. Esa sabandija es de los que matan por la espalda. Ojalá le caigan las siete plagas. ¿Apocalipsis Now? ¡Apocalipsis para Coppola y su gran puta película!.
Keitel no obtuvo un contrato digno durante mucho tiempo. La humillación que le había propinado uno de los directores mas influyentes de Hollywood lo condenó al total aislamiento. La depresión por poco lo lleva al retiro, cosa que afortunadamente no sucedió, ¿no es cierto, señor Tarantino?. Pasarían muchos años antes de que le ofrecieran nuevamente un papel importante.
Coppola casi se caga de la risa cuando su asistente le telefoneó para enterarlo de las palabras de su ex – estrella. Le valían huevo las maldiciones, todo supersticioso era por él considerado como un vulgar ignorante, como una cucaracha agorera que sólo merecía ser pisoteada. ¿Y por qué no?, ¡despedida!. El viejo Francis tenía otra pesada razón para tranquilizar su conciencia después de haber puesto de patitas en la calle al incompetente de Keitel. A su ineptitud ahora le sumaba la estupidez. ¿Las siete plagas?, hay que ser demasiado idiota para pensar de esa manera
El sarcasmo de Coppola comenzó a tornarse en preocupación recién llegado a los Estados Unidos. Los grandes rechazaron su oferta; Nicholson, De Niro y Al Pacino dijeron no. ¿Primera plaga?. Ni por todo el oro del mundo aceptarían un papel de esa naturaleza, ya habían coronado suficientes escalones como para someterse de nuevo al sufrimiento.
De Niro puso cara de gangster malo (dicen que también hay de los buenos) cuando se enteró del despido de Keitel, tu sabes, solidaridad actoral.
Jack Nicholson y Al Pacino pensaban que el tema estaba demasiado caliente, ni por el putas se iban a meter en las insanas selvas filipinas para filmar una película sobre Vietnam. Tan delicado era el tema, que George Lucas declinó la oferta de dirigir “Apocalipsis Now”, cediéndole el puesto al osado Coppola, prefiriendo adaptar la locura de Vietnam a un escenario menos arriesgado: “El espacio exterior”, donde la armada americana sería representada por el Imperio, y los vietnamitas por los Rebeldes. La ópera de "La guerra de las galaxias" fue la jugada mas inteligente que Lucas pudo realizar. Podía hacer una punzante crítica al sistema desde sus cómodos escenarios, sin tener que lidiarsélas con fastidiosos insectos ni malarias sudorosas. Eso lo dejaría para otro que tuviera la teja demasiado corrida.
Ante la negativa de las grandes estrellas, a Coppola no le quedó otra opción que contratar al desconocido, aunque talentoso, Martin Sheen. Tuvo que regresar a Filipinas con un novato que, antes de bajarse del avión ya había roto un duro record guiness, el de